Vida que segue! Vida que muda!

Essa história começa em Abril de 2004 quando fui internada com vasculite cerebral devido a uma síndrome auto imune que tenho. Eu pesava 68 kg. A cura da vasculite representava tb algumas mudanças no corpo devido ao remédio, Corticoides em doses altas. Então de 68kg eu fui para 98 em 3 meses e depois disso eu nunca mais consegui voltar a esse peso. Lembro até hoje da fome que sentia. Me lembro de comer um pacote de bisnaguinha com manteiga de uma vez só e ficar com fome. Lembro de ir dormir chorando, pois mesmo tendo comido muito ainda sentia fome. Eu reclamava com os médicos que isso estava acontecendo e eles me diziam para comer frutas. Não acho que eles entendiam o que eu estava sentido. Depois de um ano mais ou menos os corticosteroides foram retirados, mas o estrago já estava feito e a minha relação com a comida havia mudado de formas que eu não compreendia muito bem na época. A fome produzida pelos remédios já não existia mais, mas eu continuava comendo. 

Em 2006 eu noivei para casar no ano seguinte, então eu resolvi perder peso, procurei um médico que me deu uma dieta de redução calórica e um regulador de apetite, sibutramina. Com o objetivo em mente de estar magra para o meu casamento eu segui em frente. O problema foi que na realidade a minha relação com a comida era a mesma. Então eu emagreci um pouco para o casamento, mas nem perto de chegar ao que era antes, e passado o casamento voltei a comer e engordar. No ano seguinte a minha mãe faleceu e para lidar com a tristeza que sentia eu comia. 

Depois de mais um ano eu tive que fazer, mais uma mudança. Eu tenho problema nos 2 joelhos por causa dos corticosteroides. As cartilagens estão degenerando e com o peso alto a dor piora muito, então eu resolvi emagrecer de novo. Com a mesma fórmula anterior. Novamente perdi um pouco de peso, até que engravidei do meu primeiro filho. Aí eu pensei: estou livre para comer o que quiser. E assim o fiz. Comi e engordei, mais do que o necessário para a gestação e fiquei assim. Tive outra gestação e continuei comendo. Já estava conformada que seria gorda até o fim da vida. Doei todas as roupas pequenas que tinha e havia assumido essa condição e decidido que seria linda e gorda! Afinal de contas podemos ser bonitas com qualquer corpo e isso é verdade. Porém ninguém faz algo exageradamente a toa. Sempre há uma função por trás disso. E foi isso que fui me dando conta.
Há um ano atrás eu cheguei no meu pior momento. Não dormia mais e tinha convicção de que iria morrer. Tinha crises noturnas suava muito, coração disparava. A sensação era indescritível, tinha um medo terrível de morrer. Isso começou a ficar mais frequente. Enquanto isso eu comia. Pensava assim: pelo menos tem coisas gostosas para comer que confortam. Não sabia que tudo estava interligado. Fui a médicos do coração, neurologista, aumentei a terapia para 2x por semana. Os médicos me garantiram que não estava morrendo, mas que podia estar indo para um caminho muito ruim, os exames não estavam bons. Estava com resistência a insulina, que é quando o pâncreas precisa produzir quantidades enormes de insulina para manter o açúcar sob controle e em algum momento no futuro isso poderia desencadear uma diabetes ou um câncer de pâncreas, doença que matou a minha mãe. 

Com a terapia intensificada resolvi ir a fundo nisso. E fui descobrindo que tudo isso tinha uma função na minha vida. Comia para me sentir melhor, e ficava gorda para me proteger do mundo, pois ninguém olha para você quando você é gordo. Olha para a sua gordura não para você. Fora que ser gorda me aproximava de minha mãe. Quando ela morreu ela me deixou todas as suas roupas e eu as usava. E todos os dias eu morria um pouco. A morte me tornava invisível e próxima de minha mãe. Aí quando eu me dei conta do que me prendia eu descobri que eu podia ser livre. Podia escolher outra coisa para mim. Porque nunca se consegue ser livre se você não sabe o que te prende. 

Então era chegada a hora de escolher e eu escolhi. Claro que não foi fácil, pois o caminho desconhecido é muito difícil de percorrer, então eu precisava de ajuda. Pensei em ir em um nutricionista, mas já tinha ido e não funcionou comigo, ficava mais ansiosa e irritada tendo que pensar todos os dias no que comer. Sabia que precisava diminuir drasticamente o consumo de carboidratos por conta da insulina. Então fiz uma pesquisa e descobri um lugar que vendia refeições com baixo carboidratos e que as refeições eram para o dia todo do café da manhã até a janta, o Menu confiança. Resolvi testar e deu certo. Fiz por 3 meses o cardápio deles e perdi 14 quilos, porém sabia que não seria o suficiente somente comer o cardápio e que não poderia ficar com ele para sempre. Observei as refeições, os ingredientes e quantidade e comecei a replicar em casa. Comecei a caminhar, no começo 3x por semana 20 min, fui aumentando o tempo semana a semana até chegar a 1h. Depois de me sentir bem com esse ritmo resolvi fazer mais, me matriculei em uma academia funcional, a Corpo Forte do Fernando Abel Carvalho, comecei a fazer 3x por semana e adorei. Logo eu que não ia nem na esquina a pé. E assim se foram os outros 14kg restantes. 

Hoje a vida é bem diferente. Como pouco e equilibrado durante a semana e final de semana me permito comer doces e massas em algumas refeições e continuo me exercitando. Não existe fórmula mágica que nos faz mudar. A mudança é diária, pois não tem como apagar tudo que vivi, está inscrito em mim para sempre e antes eu não conhecia a fundo a minha história. Os fatos eu conhecia é claro, o que eu não conhecia era como isso se inscreveu em mim e como isso afeta as minhas decisões até hoje. Saber isso me libertou, me permitiu escolher algo diferente. 

Escolhi que não queria mais essa dança com a morte. A gordura era uma capa de morte em mim *. Escolhi que o conforto não viria mais da comida, viria das pessoas. 

Agora consigo olhar para trás e enxergar cada sementinha plantada que me trouxe a esse momento, uma amiga que lutava contra a obesidade vencer, uma pessoa que sofreu uma perda transformar o luto em vida no corpo. Essas pessoas plantaram sementes em mim sem ao menos saber disso, simplesmente lutando suas batalhas. Por isso resolvi contar a minha. Quem sabe eu planto uma semente em alguém.

*A capa de morte se refere ao uso que fiz da gordura e não da gordura em si. Como algo para me esconder e me mortificar, no sentido depressivo, porque é isso que fazemos quando estamos deprimidos, usamos uma capa de morte, no meu caso era a gordura, mas vai de cada caso, as vezes é o álcool ou algum comportamento destrutivo de auto sabotagem, etc.